#8 - Camping im Watkins Glen

In den sechziger Jahren waren die Fans des Watkins Glen-Rennsports durch kniehohe Armco-Barrieren und einen anderthalb meter hohen Drahtzaun von der Strecke getrennt, der möglicherweise Karnevalsfahrten eingeschränkt hätte, aber nicht verhindern konnte, dass Rennwagen mit einer Geschwindigkeit von 290 km/h in das Zuschauerfeld flogen.

Ich erinnere mich an einen Vorfall, bei dem ein Rennwagen über den Armco segelte und in den Wald schoss und Karosserieteile und Schaumstücke aus seiner Brennstoffzelle schleuderte. Es dauerte nicht lange, bis der Krankenwagen eintraf, die Trage hinter einem Baumbestand verlud, und sich zum Krankenhaus in Montour Falls aufmachte. An manchen Tagen kann es so aufregend sein, einen Rennunfall zu beobachten, als zuzusehen, wie eine dicke Wanne mit einem Sonnenschirm auf einer Bananenschale ausrutscht. Unterhaltsam - wer würde es leugnen - aber niemand will sehen, wie Menschen verletzt werden. Rennfans sind da nicht anders. Als der Krankenwagen abfuhr, äußerten sich viele von uns, die den Unfall beobachtet hatten, besorgt über den Zustand des Fahrers.

Unsere Sorgen wurden fehlgeleitet. Der Krankenwagen war noch keine fünf Minuten weg, als der Fahrer aus dem Wald geschlendert kam, eindeutig unverletzt und in bemerkenswert besserer Verfassung als sein zerstörter Rennwagen. Später erfuhren wir, dass der Notruf für einen Zuschauer gedacht war, der in der Nacht zuvor etwas zu sportlich gefeiert hatte und, von abgestumpften Reflexen behindert, aus dem Baum geworfen wurde, in dem er saß, als der Rennwagen gegen die Kiefer prallte.

Der Typ musste dir leid tun. Selbst im Glen und sogar in diesen freizügigen Jahren, auf diese Weise aus einem Baum geschleudert zu werden war für die meisten Zuschauer unerwartet. Auch für erfahrene Glen-Stammgäste, die oft den Panoramablick nutzten, den die hohen Bäume am Rand der Strecke boten. Die Episode war einzigartig, im Gegensatz zu den gelegentlichen Stürzen von tief hängenden Ästen, um die sich niemand kümmerte. Es war durchaus möglich dass die Schwachköpfe nach zuviel Bier den Baum hochgeklettert waren, um einen freizügigeren Blick auf die darunter vorbeiziehenden Bikinibusen zu werfen, an denen es an heißen Tagen nicht mangelte.

Ich habe noch nie eine Frau gesehen, die in Watkins Glen von einem Baum gefallen ist. Frauen fühlen sich möglicherweise nicht wohl auf Bäumen, wenn unter ihnen ein Mob widerspenstiger junger Männer "Zeig uns eure Titten" schreit. Vielleicht sind sie einfach klüger und treffen bessere Entscheidungen. Das ist nicht schwer, wenn man bedenkt dass einige dieser Männer, angetrieben von Cannabis, Bier und "Stupid Pills" in der Nacht zuvor versucht hatten, die Holztoiletten anzuzünden. Die Damentoiletten, zur Klärung.

Manchmal füllten sich die Flammen, aber selbst wenn dies nicht der Fall war, verursachte die bloße Drohung eines hastigen Höschen-um-die-Knöchel-Ausgangs aus den Toiletten erhebliche Unannehmlichkeiten für den Rest der Männer, die nun Frauen und Freundinnen zum Wachdienst auf die Toiletten begleiten mussten. Es bedeutete, dass wichtige Abschnitte der Diskussion am nächtlichen Lagerfeuer verpasst wurden. Zudem weniger Zeit, um zu diesen Diskussionen beizutragen, und weniger Jack Daniels Bourbon, um dies bedeutungsvoll zu erreichen. Nicht ganz so schlimm wie ein Viertel der NFL Super Bowl zu verpassen, aber fünfzehn Minuten für jedes Segment heißt fünfzehn Minuten für immer verschwendet.

Kein Wochenende in Watkins Glen wäre komplett gewesen ohne zumindest an einem Abend das "Moor" zu besuchen, um möglicherweise eine Performance der Moor Königin mitzuerleben, die ihre beste Interpretation eines Stripteases auf dem Dach des Opferwagens zeigte, der am Tag zuvor im Moor geparkt worden war - in Vorbereitung. Applaus und Jubelrufe, die die Höhepunkte feierten, waren die Norm, und die Show endete normalerweise mit Königin und Nebendarstellern, alle mit Schlamm bedeckt, ohnmächtig für die Nacht, sichtlich erschöpft. Es wurde nie mehr daraus. Alle waren zu verschwendet.

Wenn die Königin nicht erschien, wurde die Unterhaltung oft darauf reduziert, Feuerwerkskörper anzuzünden und sie in den Benzintank des Moor "Rent-A-Wrecks" zu werfen. In all den Jahren, in denen das Moor aktiv war, habe ich nie ein Auto gesehen, das auf diese Weise in Brand gesteckt wurde, geschweige in die Luft gesprengt. Es ist nicht zu leugnen, dass unter solchen Umständen die Menge dann gewohnheitsmäßig dazu griff, Benzin auf das Auto zu gießen, was immer für ein schönes Feuer sorgte. Die meisten Opferautos waren von Anfang her auf den letzten Beinen, also wurde kein Schaden angerichtet.

Allerdings habe ich eines Tages miterlebt, wo ein Teenager es versucht hat, den neuen und noch immer glänzenden Familienkombi tagsüber durch das Moor zu fahren, nur um die Szene zu verlassen, als der Wagen bis zu den Achsen einsank. Ein paar Ochsen oder einen Abschleppwagen vor den allnächtlichen Zeremonien zu rufen, wäre im Nachhinein vielleicht weniger schmerzhaft gewesen, als seinem Vater die unerwartete Abfahrt des Plymouth Kombi erklären zu müssen. Wahrscheinlich hat "Dear Old Dad" seinem Sohn die Schlüssel für das Wochenende geliehen (man würde hoffen), und hätte den Wagen am Sonntag lieber in fahrbereitem Zustand zurückbekommen, damit er am Montag zur Arbeit fahren konnte.

Wenn man Fahrer und Teambesitzer und vielleicht den Bürgermeister der Stadt und seine Frau ausschließt, gab es in Watkins Glen normalerweise nicht viele gesellschaftlich prominente Leute. Das hat damals niemandem die Federn zerzaust und würde die meisten Rennbesucher heute noch weniger verärgern, zu einer Zeit, in der obskure Entertainer berühmt werden können, indem sie lediglich eine Elternberatung bewertete Garderobenfehlfunktion inszenieren. Oder einem ehemaligen Präsidenten vorwerfen, übermäßig weltgewandt zu sein, was in den Augen von Late-Night-Comedians so ziemlich das Gleiche ist.

Gehen Sie zwanzig Jahre zurück und Sie mussten einen Oscar oder eine andere Auszeichnung gewinnen, um eine Berühmtheit zu werden. Paul Newman war eine Berühmtheit. Ein echter Megastar, der schnelle Autos mochte und sie manchmal in Watkins Glen rennte. Der Schauspieler nahm zufällig an einem Nicht-Zuschauer-Rennen teil, das vom "Sports Car Club of America" organisiert wurde, in dem ich Mitglied war. Mitglied zu sein bedeutete, dass du dich freiwillig für den Streckendienst melden oder einfach auftauchen konntest. Die Mitgliedschaft war obligatorisch, wenn du Rennen fahren wolltest. Es war ein Hobby, das ich aus reinem Spaß betrieben habe, um den Motorsport von der anderen Seite des Zauns aus zu erleben.

Als ich meiner Freundin Terry gegenüber das bevorstehende Rennen erwähnte, war die erste Reaktion: "Lass mich darüber nachdenken." Terry ist ein Autotyp, und um es klarzustellen, Mädchen können auch Autotypen sein. Die Voraussetzung ist, Autos zu lieben und auch Spaß am Umgang mit Autotypen zu haben. Sie war zuvor bei Rennen-ohne-Zuschauer und wusste, dass es kaum Unterhaltung sozialer Art geben würde, was die frostige Reaktion erklärt. Im Gegensatz zu mir ist Terry sehr sozial.

„Paul Newman wird da sein.“
Die Kälte in ihrem Interesse verflog im Nu. „Echt? Warum hast du das nicht gesagt! Natürlich müssen wir gehen. Wo soll ich Paul Newman sonst jemals treffen?“
„Du wirst den Mann nicht treffen, Terry. Du wirst ihn rennen sehen und vielleicht bis auf sechs Meter an ihn herankommen, wenn du Glück hast.“
Selbst bei einer Veranstaltung, die für die Öffentlichkeit geschlossen war, würde Paul Newman bestimmt eine Menge anziehen.
„Das ist in Ordnung“, sagte sie. „Ich gehe.“
„Gut. Wir werden Spaß haben.“
Ich wusste, dass sie nicht aufzuhalten wäre, sonst hätte ich Paul Newman überhaupt nicht erwähnt.

Als wir in Watkins Glen ankamen und uns mit unseren regulären Rennfreunden trafen, verschwendete Terry keine Zeit damit, allen zu sagen, dass sie "Paul Newmans Wohnmobil finden sollten". Da es sich um ein Rennen ohne Zuschauer handelte, gab es nicht viele gehobene Wohnmobile zu sortieren und einer ihrer Scouts kehrte schnell mit Standort und positivem ID zurück.

Ich erspare Ihnen die Details, wie Terry es geschafft hat, direkt vor der Tür von Paul Newmans Wohnmobil stationiert zu sein. Mit der Kamera im Anschlag stand sie geduldig Wache, ein Charakterzug, der völlig untypisch war. Ich hatte ein paar Meter hinter ihr Stellung genommen, um nicht respektlos zu wirken. Das Wohnmobil hatte getönte Scheiben. Es war schwer zu sagen, ob überhaupt jemand drin war. Aber dann geht die Tür auf und dieser Hollywood-Filmstar tritt heraus und lächelt und man wusste sofort, dass der Mann Klasse hatte.

Terry hebt die Kamera, Newman nimmt seine Sonnenbrille ab, um die berühmten „Baby Blues“ Augen sichtbar zu machen, und winkt ihr zu. Er winkt ihr zu! Terry – speziell – sonst niemand. „Oh mein Gott“, platzte sie vor Aufregung heraus, „das war unglaublich!“

Mission erfüllt, also gehen wir weiter. Als sich der Schauspieler umdreht, um sich auf das nächste Rennen vorzubereiten, reicht mir Terry unerwartet die Kamera und sagt:
„Würdest du bitte Paul Newmans Foto für mich machen?“
„Ich dachte, du hättest es gemacht. Warum hast du ihn nicht fotografiert?“
„Ich konnte nicht. Ich konnte es einfach nicht. Als er mich anlächelte, erstarrte ich. Es tut mir Leid. Würdest du ihm bitte nachlaufen und sein Foto machen?“

Mir fallen viele Dinge ein, die eine Frau niemals von dem Mann verlangen sollte, den sie für länger als eine Saison behalten möchte. Paul Newman nachzujagen wie ein mittelloser Paparazzo ist eines dieser Dinge. Es war peinlich, ich lüge nicht. Aber wenn Terry nicht den absoluten Beweis hätte, dass es Paul Newman war, den sie in Watkins Glen Glen gesehen hat und dass sie ihn (sozusagen) wirklich „getroffen“ hat, würde sie sich das nie verzeihen. Oder noch schlimmer, beschuldige mich, dass ich nicht hilfreicher war. Am Ende gelang es mir, Paul Newmans Bild zu machen, ohne wie ein Teenager-Groupie auszusehen, und sie stand in meiner Schuld – für ein oder zwei Tage. Das ist das Beste, was ein Mann in unserer vergänglichen, von Social Media getriebenen Welt jemals erreichen kann.

Tom Palmer und Jerry Mayo sind zwei meiner engsten Freunde. Wir waren früher Rennkameraden. Tom besaß einen gelben Rennwagen von Max und Ina Balchowsky, der verschiedentlich als "Old Yeller VII", "Backyard Special" und "The Junkyard Dog" bekannt war, alles legitim. Jerry und ich besaßen jeweils eine Hälfte des von mir erwähnten Mini Cooper, bekannt als wie auch immer wir ihn an einem bestimmten Tag nannten, immer aus gutem Grund.

Gründe kamen aus heiterem Himmel, wir mussten sie nie suchen. Wie damals, als wir den Mini 687 Kilometer zum Thompson Speedway in Connecticut geschleppt hatten, um an einer ganztägigen Fahrerschule teilzunehmen und dann den Motor nicht zum Laufen bringen konnten. Wir waren durch frühmorgendlichen Nebel gefahren, wobei der Kühler dem Wind zugewandt war, und das hat möglicherweise dazu beigetragen. Aber wer denkt daran, ein Auto Hintern-vorne zu schleppen?

Der Mini trocknete am Ende aus und startete, nachdem wir ihn eine Stunde lang über den Parkplatz schleiften. Ich schaffte es, ein paar Runden zu fahren, bevor ich den linken Vorderreifen sprengte und das Auto so hart in eine Sandbank fuhr, dass wir Sand von den Vergasern entfernen mussten. Es hinterließ auch erkennbare schwarz-blaue Spuren der Schultergurte auf meiner Brust, um mich daran zu erinnern, wie viel Spaß ich hatte. Nach der Erfahrung schien es ratsam, einen richtigen Überrollkäfig eingebaut zu haben, nicht die kosmetische Art aus Auspuffrohren, die Gewicht sparte und eine Zeit lang populär war. Bis die technischen Inspektoren den Trick entdeckten und auf einem kleinen Loch in einem der Rohre bestanden, um die Dicke überprüfen zu können.

Ich bin von Natur aus nicht wettbewerbsgetrieben, zumindest nicht bei Veranstaltungen, bei denen Erfolg bedeutet, dass man den Rest des Feldes vernichten muss, um alle anderen zu übertrumpfen. Ich habe kein Interesse daran, in irgendeiner Weise besser als die Joneses zu sein. Mein Fokus liegt darauf, mit mir selbst zu konkurrieren – heute etwas besser machen zu können als ich es gestern konnte. Definieren Sie Erfolg so und ich konkurriere gerne mit Ihnen. Bei Autorennen haben Tom und Jerry meine Bereitschaft mehr als wettgemacht, stärkere Autos vorbeiziehen zu lassen, wenn sie in meinem Rückspiegel auftauchten.

Aus rein technischer Sicht sollte man wissen, dass der Austin Mini Cooper, den Jerry und ich 50/50 besaßen, kaum mehr war als ein schwangerer Go-Kart mit Dach. Bei einer Geschwindigkeit von 150 km/h in einer Kurve ist der Kühlergrill einer Monster-Corvette, der den Rückspiegel einer "Mini" füllt, einschüchternd. Im Rennsport bedeutet Stoßstange-an-Stoßstange wirklich Stoßstange-an-Stoßstange. Es gibt im Regelbuch keine „sicheren Autolängen“, die Ihnen Brownie-Punkte für gute Fahrgewohnheiten bringen. Im Autorennen gewinnt, wer zuerst ankommt. Der zweite Platz geht an den ersten Verlierer.

Das Auto war ein Multitalent, das musste man hergeben. Fast alle Straßenrennwagen sind Wochenendkrieger, sie sind nicht dafür gedacht, auf öffentlichen Straßen gefahren zu werden. Der Mini war eine Ausnahme. In einer Rennsaison hatten Jerry und ich kein fahrbereites Auto, um uns zu der von uns eröffneten Druckerei zu bringen. Unsere Familienautos wurden von unseren Frauen beschlagnahmt, um zu pendeln und zum Einkaufen zu verwenden. Ich gehe sogar so weit zu sagen, dass uns diese Autos nie zur Verfügung standen und das ist lobenswert, da es ein gutes Urteilsvermögen unserer Frauen zeigt. Was wir jedoch exklusiv zur Verfügung hatten, war ein Rennwagen, der in Jerrys Auffahrt stand. Ein kurzer Abstecher zum DMV (Kfz-Department) und wir hatten Nummernschilder und einen straßenzugelassenen Pendler. Die netten Leute hinter der Glastheke sehen weder das Auto, das sie zulassen, noch hören sie, wie das Auto ohne Schalldämpfer klingt. Wir haben den Mini sogar hin und wieder für Lieferungen verwendet. Dasselbe habe ich mit der Cobra ein paar Mal gemacht, wie ich in einem anderen Kapitel enthüllt habe.

Zur Verteidigung britischer Handwerkskunst waren unsere Gründe für die Namensnennung nicht immer die Schuld des Autos. Nicht total, nicht jedesmal. Zum Beispiel konnte aufgrund des gemeinsamen Sorgerechts für den Mini nur einer von uns das Auto rennen, während der andere es schraubte, wobei die Rollen am folgenden Wochenende getauscht wurden. So wie der Zeitplan funktionierte, fuhr nur Jerry den Mini in Watkins Glen. Einmal mussten die Bremsen gewartet werden. Ich hatte das Auto auf Wagenheber stehen. Die Räder lagen neben dem Auto und die Bremsbeläge waren raus damit ich sie überprüfen konnte.

Es wäre alles nach Plan verlaufen, wenn die Rennleitung das Zeitfenster für die Rennklasse des Mini nicht so kurzfristig verschoben hätte. Wäre noch besser verlaufen, wenn Jerry, als er bemerkte, dass die Räder ordentlich auf dem Boden lagen, nicht angenommen hätte das Auto sei fahrbereit gewesen sobald er die Räder montiert hatte. Ich war nicht im Rennstall, um zu sehen, wie er ohne Bremsbeläge losfuhr.

Es stellte sich heraus, dass man mit Scheibenbremsen auch ohne Bremsbeläge eine gewisse Bremswirkung erzielt, selbst wenn Metall jetzt an Metall kratzt, was erklärt, warum Jerry den fehlenden Geschwindigkeitsabfall erst bemerkte als er versuchte, für die erste scharfe Kurve zu bremsen. Von dem, was mir gesagt wurde, (obwhol ich es nicht zuverlässig beschwören kann), ist, dass Jerry an diesem Tag die schnellste jemals gefahrene Runde in einem Austin Mini Cooper auf der Watkins Glen Rennstrecke gedreht hat.

Camping für ein Rennwochenende in Watkins Glen in den sechziger Jahren wurde oft mit den drei Tagen in Woodstock verglichen. Das Musikfest fand im August 1969 statt. Woodstock ist nur vier Autostunden von Rochester entfernt, aber wegen unserer Druckerei-Neugründung habe ich es verpasst. Ich wäre gerne dabei gewesen. Ich würde nie wieder die Gelegenheit bekommen, Janis Joplin oder Joe Cocker zu sehen und zu hören. Oder die Erinnerung daran genießen, wie Grace Slick „Somebody to Love“ und „White Rabbit“ gesungen hat.

Es gab Ähnlichkeiten zwischen den beiden Veranstaltungen, wobei Toleranz und Akzeptanz im Mittelpunkt standen. Die Menschen kamen in Frieden und Harmonie um drei glückliche Tage zusammen zu feiern, nicht um sich gegenseitig zu erschießen und verstümmeln. Aber während es bei Woodstock reichlich Drogen gab und die Liebe umsonst war, (was ich nicht kritisiere, besonders was den Teil der freien Liebe betrifft), begnügten sich die Leute in Watkins Glen mit Bier und Wein und Jack Daniels. Ja, da wurde die eine oder andere selbstgedrehte "Joint" herumgereicht, und manchmal hausgemachte, mit illegalen Sträuchern durchzogene Backwaren, um Rent-A-Cops aus der Bahn zu werfen. Aber das Campen im Glen war generationsübergreifend, also war Cannabis nicht überall. Freie Liebe und Nacktheit? Erschreckend wenig davon. Nein, Camping im Glen war eine Familienangelegenheit, die Rennfans und Partygänger jeden Alters anzog, und das war vielleicht der Hauptunterschied.

Das merkte man an der Verkehrsmittelwahl. In Watkins Glen sieht man eine Vielfalt von Autos, von Pickups über Sportwagen bis hin zu Kombis und Minivans, wobei die Wohlhabenden in Wohnmobilen ankommen. Für die „Drei Tage Frieden und Musik“ in Woodstock war es angesagt, in einem aufgeblühten VW-Kleinbus mit so vielen neuen besten Freunden Fahrgemeinschaften zu bilden, wie man unterwegs aufsammeln konnte. „Vertraue niemals jemandem über dreißig“ war der Schlachtruf der Gegenkultur, und angesichts von Kent State und „Easy Rider“ hatten viele der Jugendlichen, die an diesem Wochenende auf Max Yasgurs Milchfarm feierten, guten Grund, sich vor den „Anzügen“ und Rechtschaffenen Moralisten in Acht zu nehmen, die entschlossen waren, aus allem mit dem Wort „Joy“ das Leben auszusaugen.

Hier muss ich einen kurzen Abstecher machen. Im Laufe der Jahre habe ich eine Abneigung gegen "Anzüge" entwickelt und neige dazu, die schlimmsten von ihnen zu hassen. Ich meine nicht das Kleidungsstück oder Leute, die Anzüge tragen, von denen einige keine Wahl haben, weil die Unternehmensregeln es vorschreiben, andere, weil sie einfach nur schön aussehen wollen, und wieder andere, weil sie eine Entscheidung weniger treffen müssen nach dem Aufstehen. Alles gute Gründe, das Haus in Anzug-und-Krawatte-Uniform zu verlassen.

Die Anzüge, von denen ich spreche, sind "Anzüge" – herablassende Stiefellecker, die aufgrund ihrer Geburt oder ihres Reichtums oder ihres Harvard-Lebenslaufs denken, sie seien besser als die Verlierer, auf die sie herabschauen. "Anzüge" machen keinen Hehl aus der schieren Unannehmlichkeit, mit Leuten einer geringeren Klasse zu tun zu haben. Die meisten werden viel Geld zahlen, um mit den Reichen und Berühmten gesehen zu werden, während einige Ausreißer so weit gehen, obszöne Geldbeträge auszugeben, um sicherzustellen, dass ihre Nachkommen an einer Spitzenuniversität aufgenommen werden.

Als Jerry und ich Bausch & Lomb verließen um ein Unternehmen zu gründen, war meine erste offizielle Handlung, alle meine Anzüge und Krawatten, die Uniformen, mit denen "Anzüge" sich erkennbar machen, an Bedürftige zu verschenken. Echte VIPs haben keine Zeit für solchen Unsinn. Sie ziehen an, worauf sie Lust haben. Der verstorbene Steve Jobs und Jay Leno kommen mir in den Sinn.

Seitdem habe ich einen Anzug wiederbeschafft – ohne so tief zu sinken, dass eine Krawatte dabei war –, weil Terry und ich alle fünf Jahre an einem ihrer Highschool-Klassentreffen teilnahmen, wo ihre ehemaligen Klassenkameraden alle bis auf die Neunziger gekleidet auftauchten, und ich zu der Party in Levi's und einem schönen Sonntagshemd kam. Terry hat sich nie darüber beschwert, der Schatz, der sie ist.

Wir sind ein Thema seit etwa fünfzig Jahren, das, wenn angegeben in so vagen Zahlen, sinnlose Debatten vorwegnimmt und beide Seiten zufrieden stellt. Ich kaufte den Klassentreffen-Anzug für 249,50 US-Dollar mit einem passenden schwarzen und mittelblau-violetten Nadelstreifenhemd, als mir klar wurde, dass ich ekelhaft unsensibel war, und kurz davor stand ein herablassender "Anti-Anzug" zu werden, der im Land der Anzüge die schlimmste Art sein kann.

Terry, ich sollte erwähnen, ist mein Redakteur. Sie liebt es zu lesen. Ich habe mich bisher geweigert, einen Profi einzustellen, von dem einige meiner irregulären Freunde sagen, dass er oder sie fehlerhafte Teile meines Schreibens beseitigen würden, die nur die fadenscheinigste Verbindung zu meiner Cobra Trilogie haben, einschließlich der Jeremiad über meine Abneigung gegen Anzüge, die Sie gerade gelesen haben.

Notiz an mich selbst:

Bitte deine Freunde, deine Story zu lesen. Überprüfe, ob es den Nachbarschaftskneipetest besteht, und lese deine Geschichte deinem Hund vor. Es kann dein Herz brechen zu sehen, wie diese hellen Inspirationsstreifen im kalten Licht des Tages zu einem Schimmer verblassen. Aber mit den unsterblichen Worten des verstorbenen Sir Arthur Thomas Quiller-Couch: „Wenn du den Impuls verspürst, ein außergewöhnlich schönes Werk zu verfassen, befolge ihn – von ganzem Herzen – und lösche ihn, bevor du deine Manuskripte an den Druck schickst.“

                      Murder your Darlings!

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich den Leser entscheiden lassen soll, ob es sich lohnt, im Durchschnitt zwölf Dollar für jede hundert Wörter zu zahlen, die von einem professionellen Geschichtenerzähler den ich noch nie getroffen habe redigiert wurden. Terry stellt sicher, dass ich keine Leute in die Handlung hineinziehe, die ich in einem vorherigen Kapitel ermordet habe. Wenn es angebracht ist, erinnert sie mich an Mark Twains Rat, „ein Fünf-Dollar-Wort zu vermeiden, wenn ein Fünfzig-Cent-Wort ausreicht“ – also aufzuhören, Wörter wie „Jeremiade“ zu verwenden und stattdessen „Kritik“ zu schreiben. Auch kann ich mich darauf verlassen dass sie mich einholt, wenn ich mich zu weit in die Wüste verirre, wofür ich ihr weit weniger als zwölf Dollar an Amazon Rewards-Punkten zahle, wenn sie mich Romane bestellen lässt die meinem Konto belastet werden.

Terry fand meine Darstellung von "Anzügen" etwas hart. Als möglicher Ersatz wurden „Elitisten“ oder „Möchtegern-Aristokraten“ in Umlauf gebracht. Vielleicht hat sie Recht. Um es klarzustellen, ich beschuldige nicht Menschen, die sich in gehobenen Country-Clubs mit ihresgleichen vernetzen, in irgendeiner Weise elitär oder aristokratisch zu sein. Nicht per se. Ich habe Freunde, die Mitglieder eines gehobenen Country Clubs sind, weil sie einfach gerne Golf spielen. Ich habe auch Freunde, denen Golf egal ist. Aber ich habe keine Freunde, die ich hasse. Mit meiner so gemilderten Definition von "Anzügen" - machen wir jetzt weiter!

Zurück zum Vergleich eines Campingwochenendes in Watkins Glen mit den „Drei Tagen des Friedens und der Musik“ in Woodstock. Erwartungsgemäß war das Festivalpublikum jünger und unbeeindruckt von der Vorstellung, ein paar kühle Nächte auf einem schlammigen Feld verbringen zu müssen, wo der Kälteschutz nur aus einem Schlafsack und dem darin enthaltenen Begleiter bestand. Würde mich überraschen, wenn jemand zu Woodstock käme und dachte, seine Mitgliedschaft bei AARP (American Association of Retired Persons) würde ihm einen Rabatt verschaffen. Oder einen kuscheligen, vorgewärmten Schlafsack mit Vorteilen.

In Watkins Glen sah man ein Meer von Zelten und ein paar Wohnmobilen, aber um fair zu sein, keine ermäßigten Eintrittspreise für die über 65-Jährigen. Kinder liebten Watkins Glen, weil sie frei herumlaufen konnten. Nun, das und natürlich das Rennen – eine Unmenge Geschichten, die man am Montagmorgen mit Klassenkameraden teilen kann. Eltern liebten es, weil der kleine Johnny wenig Aufsicht brauchte. Das schlimmste Unglück, das Sie befürchten mussten, war, dass er einen Blick auf die Moorkönigin erhaschen würde.

Unser Sohn Raymond hatte uns zu fast jedem Rennen in Watkins Glen begleitet, seit er keine Windeln mehr brauchte. Als er acht Jahre alt war, kannte er jeden Meter der Strecke beim Namen. Er wusste auch, wo die Moorkönigin zu finden war. Abgesehen davon, ihn im Zelt zu fesseln, hätten wir nicht viel tun können, um diese Fähigkeit auszulöschen, und ich habe auch keinen Schlaf darüber verloren. Die Königin war schwer zu fassen und selbst wenn sie auftrat, musste man sie im richtigen Moment erwischen, oder alles, was man sah, war eine spielerische junge Tänzerin, die von Kopf bis Fuß mit Schlamm bedeckt war. Kinder verschwenden keine Zeit damit, nicht vorpubertär. Erwarten Sie in diesem Alter "ew!" In den Rennställen gibt es weitaus mehr Interessantes zu sehen.

Roger Godin, einer unserer Nachbarn im Wohnmobilpark und mehrere Jahre mein Produktionsleiter in der Unitac Druckerei, war kein eingefleischter Autotyp. Nachdem ich ihn zu einem Wochenende im Glen eingeladen hatte, hatte ich das Gefühl, dass ihn die Aussicht, die Moorkönigin zu sehen, mehr faszinierte als sein erstes Autorennen zu erleben. Als mein Elfjähriger anbot, Rogers Neunjährigen an diesem Abend auf eine Tour der Rennstrecke mitzunehmen, kamen sie am Moor vorbei und - hat man wirklich etwas anderes erwartet? - bekamen die Königin hautnahe zu Gesicht, in all ihrer Pracht, wie die Natur sie geschaffen hat. Ach, charmant! Dem Sohn ist gelungen was der Vater sich vorgenommen hat, aber nicht erreichen konnte. Das wird sicherlich keine positive Reaktion erhalten von Muriel, der "Mama".

Wenn du dieser Vater gewesen wärst, hättest du bestimmt auch deinen Sohn auf der Heimfahrt zur Verschwiegenheit geschworen. Und wenn du jemals ein Kind großgezogen hast, weißt du, wie wenig Gutes dir das gebracht hätte. Kaum hatte der kleine Johnny einen halben Fuß in die Tür gesetzt, verkündete er stolz:

„Mama, rate mal, was ich gesehen habe!“
„Oh, for God's sake, Roger, du nennst das Beobachten?“

Vielleicht war es die Anwesenheit von Erwachsenen, die den Watkins Glen Campingplatz zivilisiert hielt. Doch dann wurde das Abbrennen der Toiletten zu einem alljährlichen Ritual, was die Besitzer der Rennbahn veranlasste, Sicherheitsleute zum Schutz der Holztoiletten einzustellen und eine Ausgangssperre zu verhängen. Wenn Massenkontrolle funktioniert, auch wenn sie nur einigermaßen gut funktioniert, sollte man sich wirklich nicht damit anlegen. Der Unterschied zwischen Genie und Dummheit besteht darin, dass Genie Grenzen hat und Genies in der Regel nicht jeder Nuss eine zusätzliche Umdrehung geben. Diese Lektion ging den Rent-A-Cops verloren, die zwar gute Arbeit beim Schutz der Toiletten leisteten, aber es auch als ihre christliche Pflicht ansahen, jeden zu verhaften, der widerspenstig war oder zu weit aus der Reihe ging. Nach der Ausgangssperre oder vor Tagesanbruch den Kopf aus dem Zelt zu stecken galt als zu weit aus der Reihe, ebenso wie das geschäftige Treiben im Moor. Die zeitweiligen Polizisten nutzten Hertz-Mietwagen als Paddy-Wagen, um die Täter abzutransportieren.

Im zweiten Jahr waren einige der im Jahr zuvor festgenommenen Jokers immer noch sauer und begannen, Eier, Tomaten und Steine ​​auf die gemieteten Lastwagen zu werfen. Das Sperrfeuer machte es leicht, die Lastwagen schone von weitem zu hören. Hertz weigerte sich, die LKWs im dritten Jahr zu vermieten, weil die Lastwagen die Hertz vom zweiten Jahr zurückbekam jetzt wie Mondlandschaften aussahen, und niemand Hertz vorwerfen konnte, dass das Unternehmen nicht sozial eingestellt war. Also beschlossen die Besitzer der Rennbahn die Toiletten umzubauen, wobei Betonblöcke und Zement anstelle von Holz verwendet wurden, was das Problem löste und damit Schluss machte.

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